金主（高）（5 / 34）

就想知道到底有多厉害嘛。”

我：“以后不说你厉害了。”

这是玩笑话，但我确实总是说，萧逸，是我的性爱缪斯。

正因为有他，我才能将自己性爱方面的天赋彻底激发出来，而不是一味逃避。刚开始在一起时，我曾坦诚而羞怯地告诉萧逸，我有病。

什么病？

一种心理成瘾的疾病，元认知无法对于我的性行为进行干预，通俗来讲，叫做性瘾。

就我的病症而言，属于成长环境与心理因素共同诱发，目前医学界尚且没有有效的疗法能够进行根治。而我也厌倦了每周一次的心理医生谈话，疗效甚微，更重要的是，看心理医生太贵了。

这种诡异的病症比抑郁症、双相情感障碍还要不招人待见，也更加难以启齿。因为许多人都不愿意去了解或正视这种疾病，只是将其当作一种笑话、一句羞辱人的恶语。

如果我是抑郁症，我还能够尝试着向朋友们哭诉，或者借个肩膀依靠。而当我第一次酒后向我的gay蜜sion吐露这个病症时，他一脸惊恐地望着我：“妹妹你想干嘛？不会想找我借根鸡巴挨操吧？”

酒劲上来，我当场在他脑门儿上cei了一啤酒瓶，直cei得他脑袋开花，鲜血横流。玻璃渣子碎了一地，我手里握着半截参差不齐的酒瓶，朝他脸上呸了一口：“也不瞧瞧自己什么货色，你那只有后面捅进来前面才得劲的破玩意儿，我看得上？”

这件事以我把sion送进医院告终，他脑门儿缠了一个星期纱布，因为本身理亏，所以医药费也没好意思腆着脸朝我要。

而我后来再也没有向任何一位朋友吐露过这个病症。

别人都笑我。

唯独萧逸告诉我，宝贝，这不是病，而是天赋。每个人都有天赋，你最美妙的天赋恰好落在性爱这件事上。这叫可遇不可求，不要觉得羞耻，我好爱你。

这是我的天赋。

于是我不再为天赋而感到羞耻，生命中唯一的羞耻，是浪费自己的天赋。就好像对于萧逸来说，你不让他开赛车，简直是要他的命，同理对于我而言，不让我做爱，不如杀了我。

但很可惜，即便身处21世纪，国内仍有相当多的一部分人将性爱视为洪水猛兽，听不得见不得，甚至还想用鄙夷的唾沫堵死别人的性生活。

我从未想过《包养日记》会在小众圈子里受到欢迎，随之而来的是质疑与抨击，有人怀疑我是不是精神有毛病，有人骂我不知廉耻，还有人问：博主是不是男的，假扮女的意淫？

每次看到这些，我内心其实毫无波动，继续按下enter键，发出刚刚编辑好的只言片语，记录下与萧逸刚刚结束的又一场疯狂而沉沦的性爱。

我只承认我在发疯。

这是发疯的世界，发疯的领域，发疯的形式、内核与精神。发疯是因为找不到排解的出口，我不在这里发疯，难道在现实里发疯吗？难道拿着刀去现实捅人吗？

在这个虚拟的角落，我可以一次次杀死我自己，肢解切碎，然后将一块块血肉重新拼凑起来，重塑一个灵魂。

算了，这些话说出来那些人也听不懂，我所需做的便是合上电脑，窝进现实萧逸的怀抱，亲吻他的下巴喉结，撒着娇缠他给我讲睡前故事。

“不许夹带黄色私货。”我不忘恶狠狠地警告他。

回复完博客的最后一条留言，我力竭般地合上电脑，窝在床上抱着膝盖，却突然不知道该做些什么才能打发掉接下来的漫漫长夜。身体依旧无比酸软，或许待会儿体力恢复我可以下床洗漱，画个妆出门，call朋友喝杯小酒，又或者蹭个卡座蹦迪。

其实我不太喜欢蹦迪，太吵太闹太乱，搞得我脑仁儿发痛。但融入夜场，至少可以保证我不是孤零零一个人，陷入这片喧嚣鼎沸的世界，我的孤独才不至于引人注目。

如果萧逸在就好了。

萧逸在的话，哪怕只有我们两个人，我心里的空洞也是可以被填满的。

想到萧逸，我又情不自禁将手指朝身下探去，明明片刻之前还说要够了，现在又来了感觉。那里依旧红肿，指尖探入的瞬间我难受得狠狠皱眉。

可我没有办法，我停不下来，我很想要。

另一只手摸到手机，开始给萧逸打电话。

我是真的不够乖。

他现在应该开车上路了，所以没关系，我可以肆无忌惮地干一点坏事，他没办法赶回来惩罚我，起码这一周都没有办法。

电话接通得很快，萧逸问我怎么了，我不说话，光是对着麦克风喘给他听。如果收音效果足够清晰，或许他还能听到掺杂在呻吟里的细微水声。

萧逸曾夸赞我的呻吟是艺术，我便常常借这种小把戏挑逗他，美名其曰磨练他的意志。果不其然萧逸在电话那头安静下来，一阵诡异的静谧，我听见他吞咽唾沫的声音，听见他呼吸频率微妙的变化。

然后他无奈地说：“我在开车呢。”

我笑起来，带